Samen in hetzelfde huis en toch zo ver uit elkaar

Dirk en Sofie zijn al bijna twintig jaar samen*. Ze hebben twee kinderen, een mooi huis met een tuin en allebei een job waar ze trots op zijn. Ze hebben alles wat ze ooit hebben gewenst. 

En toch. Sofie zit na de avondrush alleen in de zetel met haar gsm (effe chillen), terwijl Dirk boven nog even zijn mails beantwoordt (geeft 'peace of mind'). Ze aten samen met de kids, regelden samen wie de kinderen ophaalt en ze wensen elkaar daarna goeienacht. Dirk blijft nog even later op dan Sofie. Hij heeft altijd wat 'decompressie' nodig. Als hij naar bed trekt, slaapt Sofie al. Sofie heeft meer slaap nodig. Hij kruipt er stilletjes bij om haar niet te storen, of soms valt hij in slaap in de zetel beneden. 

Maar wat er echt in hen omgaat, weten ze al lang niet meer van elkaar. Het is niet van de ene dag op de andere gebeurd. Er waren geen extreme ruzies en er was geen specifiek geen breekpunt. Het ging sluipend, in kleine momenten.

Op een ochtend zegt Sofie: "Ik heb straks dat gesprek met mijn baas, ik ben er wat zenuwachtig voor." Dirk, die graag z'n krant leest 's ochtends, kijkt niet op van zijn tablet en mompelt: "Hm, komt goed." Een paar weken later wil Dirk haar iets tonen over een fietsroute waar hij enthousiast over is. Sofie is druk met het plannen van de maaltijden van volgende week en zegt: "Straks, moet me nu effe concentreren." Maar straks komt niet. En toch bedoelt geen van beide er iets fout mee. Alles verloopt vredig, maar er is geen verbinding. 

Wat ze missen, zijn de 'bids for connection': de kleine uitnodigingen om even bij elkaar aan te sluiten. Als ze te vaak onbeantwoord blijven, houdt de ander op met vragen of mededelen. Dan wordt het stil in huis, zonder dat iemand het opmerkt. Je partner wist niet dat je een gesprek had, of jij wist niet dat hij of zij later zou zijn. 

Wat zijn 'bids for connection'?

Wist je dat het gemiddelde Amerikaanse koppel volgens observationeel onderzoek van John & Julie Gottman wekelijks slechts 35 minuten gerichte aandacht aan elkaar geeft, terwijl dat ideaal 5 à 6 uur zou moeten zijn? 

De Amerikaanse relatieonderzoekers John & Julie Gottman ontdekten dat gelukkige koppels niet vooral groots romantisch zijn. Ze zijn vooral aandachtig in het kleine. Een 'bid' kan een vraag zijn, een zucht, een grapje, een aanraking of een "kijk eens even". Je kan er drie dingen mee doen: beantwoorden, negeren of zelfs afwijzen. In hun onderzoek reageerden koppels die samen bleven zo'n 86% van de tijd op elkaars bids. Bij koppels die later uit elkaar gingen was dat ongeveer 33%.

Good news! Verbinding vereist geen aangeboren talent, maar wel aandacht. Je kan ze herstellen, ook als de afstand al jaren groeit.

3 tips om weer naar elkaar toe te groeien

1. Ontdek elkaars 'bids' opnieuw

Probeer deze week te merken wanneer de ander contact met je zoekt. Je hoeft niets groots te doen. Kijk op, leg je telefoon neer en zeg iets als "oh, vertel". Een kleine beweging naar elkaar toe kan groot verschil maken. Test het eens uit, kijk wat er gebeurt.

2. Ga voor dagelijkse rituelen (met dingen die je bvb al doet)

Het zit echt vaak in kleine dingen. Voor je afscheid neemt in de ochtend, vraag hoe je partner's dag eruit ziet. Zie je elkaar terug, vraag hoe de dag is geweest en luister, telefoon aan de kant. Je kwam elkaar toch tegen in huis, je kan het moment even goed benutten. Is er stress bij je partner of bij jezelf, laat elkaar dan toe. Je hoeft het niet op te lossen, gewoon gehoord worden doet vaak al wonderen. Het zal je niet altijd op dat moment lukken, doe het dan later. Enne, vergeet de kus of de knuffel niet. Wil je helemaal voor het 'gevorderde speler'-niveau gaan, ga dan af en toe met elkaar op 'date'. Even gerichte tijd voor elkaar. Maar vooral: benut de kleine momenten die er al zijn. Aandacht dient stress weg te nemen, niet nog eens extra te 'kosten'. 

3. Kijk naar wat er al wél is

Bij vastgelopen relaties zien we vaak enkel nog wat ontbreekt. Stel jezelf eens de vraag: wanneer voelden we ons de voorbije maanden even wel verbonden? Wat deden jullie toen, en wat maakte dat het lukte? Doe daar bewust méér van. Kleine stappen die al werken zijn een sterker vertrekpunt dan een lange lijst van wat er mis is.

Merk je dat het alleen niet lukt?

Soms is de afstand al zo lang gegroeid dat je niet meer weet waar te beginnen. Of je probeert, maar het eindigt in ruzie en verwijten. Dan is werken aan je relatie samen met een therapeut een ideale stap. 

Herken je je in Dirk en Sofie? Aarzel dan niet en plan een afspraak via www.makemefly.be. Het is nooit te vroeg en zelden te laat om weer naar elkaar toe te bewegen.

* Dirk en Sofie zijn fictieve personages, ze zijn samengesteld uit patronen die ik vaak tegenkom.